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terça-feira, 26 de janeiro de 2010

Piada do dia

Quase na hora da reunião com a diretoria, o cara olha pro relógio e, desesperado, liga pra casa daquele seu funcionário que àquela altura já deveria ter lhe fornecido uma informação importantíssima.

- Alô! - atende uma voz de criança, quase sussurrando.
- Alô. Seu papai está?
- Tá. - ainda sussurrando.
- Posso falar com ele?
- Não. - disse a criança, bem baixinho.

Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:
- E a sua mamãe, está?
- Tá.
- Ela pode falar comigo?
- Não. Ela tá ocupada.
- Tem mais alguém aí?
- Tem... - sussurra.
- Quem?
- O "puliça".

Um pouco surpreso, o chefe continua:
- O que é que um policial está fazendo aí?
- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o "bombêlo"...

Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:
- Que barulho é esse?
- É o "licópito".
- Um helicóptero?
- É. Ele "tlôce" uma equipe de busca.
- Minha nossa! O que está acontecendo aí? - o chefe pergunta, apavorado.

E a vozinha sussurra, com um risinho safado:
- Eles tão me "puculano"...



Feminismo do Absurdo

Uma mulher sem um homem é como um peixe sem bicicleta.

segunda-feira, 25 de janeiro de 2010

Baiano que é baiano...

Crônica de Marcelo Torres, jornalista, baiano e cronista (alguns trechos deste texto são de autoria anônima, extraídos de mensagens recebidas pelo cronista).


Baiano que é baiano fala porra a cada dez palavras. Na Bahia, porra é tudo, menos a porra improperiamente dita Brasil afora, ops, Brasil adentro.

Como diz o 'embaixador' Renato Fechine (um paraibano que abaianou de vez), porra na Bahia é adjetivo, substantivo, interjeição, adjunto adnominal e advérbio de modo, de tempo, de lugar, de intensidade... da porra toda.

"O cara mora na casa da porra" = mora longe. Também pode-se dizer: "Ele mora na casa da desgraça", que é a mesma coisa, ou seja, mora longe pra caramba. Baiano que é baiano agüenta comer pelo menos dois acarajés sem passar mal...

Se você não sabe, acarajé é hambúrguer de baiano. Baiano que é baiano chama as amigas de "ordinárias" e elas não se incomodam, não se sentem ofendidas - ao contrário, sabem que é um tratamento carinhoso. Na Bahia, você olha para sua amiga (seja ela pretinha, branquela, loira ou morena) e a chama de "nigrinha" e ela acha o máximo.

Baiano não admite fulerage pu seu lado. Traduzindo: não gosta de cheiro mole. Oxente, não entendeu? Ah, você precisa se matricular num curso de baianês.

Pegar ou bater um rango e filar a bóia significam a mesma coisa, ou seja, almoçar, comer, matar quem tá te matando. Baiano que é baiano não bebe. Come água. Fica em águas. "Ontem Fulano estava em água dura". Tradução: estava trêbado, pra lá de Maracangalha.

O baiano, quando chama um brother pra beber, fala: "Rumbora cumê água". Todo baiano chama Graça de Gal, Wagner de Wal, Gilberto de Gil... Para meus amigos, parentes e aderentes, eu não sou Marcelo. Sou Macelo (engolimos o "r"). Sérgio é Sejo, terça-feira é têça-fêra; bar é bá e cerveja é ceveja. Baiano que é baiano engole a letra "d" do gerúndio: - Qué qui cê ta FAZENO? -Eu to DURMINO... Caminhano e cantano e seguino o trio elétrico...

Numa roda de baianos e baianas, quando alguém chega após ter tomado banho, alguém sempre diz: "Ó pai, chegou toda tomada banho". Traduzindo: "Ela chegou limpinha, cheirosinha". Baiano que é baiano sabe o significado da frase: "O cara tava mais enfeitado que jegue na Lavagem do Bonfim". Ou seja, usava excessivo número de adereços e enfeites.

Baiano sabe que brown [bráun] não é a forma carinhosa de chamar Carlinhos Brown, o omelete-man. Brown é adjetivo de pessoa brega-espalhafatosa-cafona. O motorista que põe mil adesivos no carro, o cara cheio de colares de prata e pulseiras. "Que cara mais brown!" Baiano que é baiano sabe o que é "lavar a jega". É se dar bem, levar vantagem, lavar a égua, lavar a burra.

Todo baiano sabe que jante não tem nada a ver com o verbo jantar. Na Bahia, jante significa aro de pneu. "Rodar na jante", no sentido denotativo baiano, é o carro rodar com o pneu vazio ou furado. Mas, na putaria, rodar na jante é transar sem camisinha.

Baiano que é baiano sabe o que é nestante. É "nesse" + "instante" = daqui a pouco. Baiano fala pra semana (na próxima semana), parumês (no próximo mês) e paruano (no próximo ano). "Paruano sai milhó", diz o dono do bloco de carnaval.

Só baiano sabe o que é falar "de hoje a oito". "Meu aniversário é de hoje a oito", ou seja, é daqui sete dias. Baiano que é baiano fala horas de relógio. "Fiquei duas horas de relógio esperando aquele filadaputa". Em geral, fala-se "horas de relógio" quando se quer enfatizar atraso, demora. Baiano é convidado para um aniversário e leva uma renca de amigos (renca = muitos, uma catrupia, muita gente).

Baiano fala na moral em vez de por favor... "Pega isso aí pra mim, na moral". Baiano vive dizendo que Sergipe é o quintal da Bahia... E o sergipano adora a Bahia e os baianos. O baiano de Salvador parece não querer ser nordestino e esculhamba o sotaque de sergipanos, alagoanos, pernambucanos, potiguares, paraibanos... (não deveria ser assim, mas é, infelizmente).

Baiano chama ônibus de humilhante, taxista de taquicêro e passe estudantil de atestado de pobreza. Baiano acha legal quando dizem que ele é "retado"; "boca de zero nove" ou "um pinico cheio"... Ê baiano porreta! O baiano, quando tá indo embora, não diz "tô indo"; ele diz "to chegando".

Não vai embora, se pica. "Vou me picar" significa "vou cair fora". Na Bahia, é comum você tratar um amigo, um colega ou um desconhecido de "pai". Se for mulher, "mãe". "Venha, pai". "Venha, mãe". Também é comum tratar um desconhecido como "maluco", mas é uma forma carinhosa. "Vai, maluco".

Quando se diz "A reunião não teve um pé de pessoa", se quer dizer que a reunião não teve ninguém. "Colé a de mermo?", pergunta um baiano ("qual é a boa?"). E o outro responde: "É niúma" (significa "tudo bem").

Baiano não usa o termo arretado, que é uma invenção dos outros. Baiano fala "retado".

Raul Seixas canta uma música que diz: "Não planto capim guiné pra boi abanar rabo/ Tô virado no diabo/ eu tô retado com você. Tá vendo tudo e fica aí parado/ Com cara de veado/ Que viu o caxinguelê". "Tô retado" significa "to zangado".

Mas retado também exerce a função de superlativo: "É bonito que é retado" [é muito bonito]. "O cara é retado de feio" [é muito feio]. Quando se diz "Ele é um cara retado", significa, "é boa praça".

A Bahia é o único estado que começa com B - de Brasil. O mapa da Bahia é quase igual ao do Brasil, você já viu? A Bahia tem a maior costa marítima do País, você sabia? A Bahia faz divisa com oito estados (do Norte, Nordeste, Sudeste e Centro-Oeste).

Salvador é a terceira cidade mais populosa do país, você sabe? [Não, nem os soteropolitanos sabem disso.] De acordo com um magérrimo satirista baiano, chamado Gordurinha, um baiano é uma coisa divertida; dois baianos, uma boa pedida; três baianos, uma conversa comprida; quatro baianos, um discurso na avenida. Ééééé.

Diz-se, também, o seguinte:

1 baiano = um escritor famoso

2 baianos = uma luta de capoeira

3 baianos = um grupo de axé

4 baianos = um terreiro de candomblé

E ainda tem gente que quer morar em São Paulo...

E Bahia não é nordeste porra niuma, é leste setentrional.

sexta-feira, 22 de janeiro de 2010

Piada do dia

Fim de tarde, um ginecologista aguarda a sua última paciente daquela dia, que não chega. Depois de 45 minutos, ele conclui que ela não virá mais, então decide beber um gin tônica pra relaxar, antes de ir pra casa. Ele se instala confortavelmente numa poltrona e começa a ler o jornal. A campainha toca. É a tal paciente, que chega toda sem graça e pede mil desculpas pelo atraso.


 - Não tem importância, imagine! - diz o médico - Eu estava tomando um drink enquanto esperava. Você aceita?


- Aceito com prazer - responde a paciente, aliviada.


Ele lhe serve um copo, sentam-se,  e começam a conversar. De repente ouve-se um barulho de chave na porta do consultório. O médico tem um sobressalto, levanta bruscamente e diz:


- É minha esposa! Rápido, tire a roupa, deite ali, e abra as pernas, senão ela é capaz de pensar alguma bobagem!!!

quinta-feira, 21 de janeiro de 2010

Memória e verdade

O Museu da Memória abriu suas portas em Santiago e destaca as histórias das vítimas da ditadura militar chilena. Em um cartaz, logo na entrada, o museu lembra que "mais de trinta países realizaram Comissões da Verdade" para apurar violações dos direitos humanos. O Brasil ficou de fora.

O governo brasileiro tem enfrentado problemas quanto ao Eixo Orientador VI do Programa Nacional de Direitos Humanos, que propõe medidas sobre o “Direito à Memória e à Verdade” em relação ao período militar. O ponto que mais causou tensões foi o que apresenta como objetivo estratégico “promover a apuração e o esclarecimento público das violações de Direitos Humanos praticadas no contexto da repressão política ocorrida no Brasil” durante o regime que vigorou entre 1964 e 1985.



A solução foi propor a criação de um grupo de trabalho para elaborar um projeto de lei que institua uma Comissão Nacional da Verdade, que teria a tarefa de examinar abusos cometidos durante o regime militarA criação desta comissão também teria de ser aprovada pelo Congresso Nacional.


Lama à vista!


Penso que não há muito o que discutir a respeito de criar uma "comissão da verdade". Ou há? Para saber o que o cineasta Silvio Tendler pensa a respeito, clique aqui.


Agradecimentos a Cleonice e Ronaldo.

quarta-feira, 20 de janeiro de 2010

Piada do dia

Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas. Os pais sabiam que quando havia qualquer travessura, eles estavam envolvidos.

A mãe dos meninos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então, ela pediu a ele que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente.  A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto, com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som.  Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguiu dar nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:
- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:
- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
- Cara, desta vez nós tamo fu-di-dos! Deus sumiu, e tão achando que foi a gente!!!!! 


Imagem do dia


terça-feira, 19 de janeiro de 2010

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

Acidente em Curitiba






CADA UM PAGA O SEU...!!!!


CADA UM PAGA O SEU...!!!!


CADA UM PAGA O SEU...!!!!


GRITAVA DESESPERADO O DONO DO CORCEL.





sexta-feira, 8 de janeiro de 2010

Aniversário de uma amiga

Dentro dessa nova fase que estou vivendo, andei olhando alguns escritos antigos, meio como uma passagem de olhos do que fui, fiz e falhei, para ajudar a fechar este ciclo passado.

Muitos anos atrás eu me envolvi seriamente com uma mulher comprometida, uma história cheias de idas e vindas que um dia publicarei, postumamente. Mas o que quero contar é trivial, mas não deixa de ser interessante. E claro, espero que sirva de exemplo de como a falta de comunicação pode atrapalhar as relações.

Ela havia me convidado para o aniversário dela. Estranho. Ela comprometida e eu convidado: - Não vou! - Mas ele não vai estar lá! - Bem, aí aceito, muito obrigado. Mesmo porque nosso relacionamento na verdade estava em suspenso (Depois ele foi ao chão e se espatifou em milhões de pedaços: em certa madrugada meu excesso de passionalidade, agravado pela ausência de diálogo e turbinado por largas doses de vodca, fizeram com que ela nunca mais falasse comigo).

Mas voltemos à estorinha. Faltando poucos dias para a efeméride, recebo de noite um SMS enigmático: “más notícias”. E mais nada. A noite inteira. Óbvio que pensei em qualquer coisa e em tudo, e no dia seguinte eu já tinha dramatizado a situação a ponto de ser ridículo, e algumas horas depois, me sentir ridículo (há sempre um longo gap temporal entre os dois estados). Mas ela me esclareceu, paciente: o atual tinha deixado de sê-lo, mas mesmo assim ele iria ao aniversário; e eu ainda estava convidado (isto é que é esclarecimento!!!!!)

Enfim, depois da exposição ao ridículo e de estar entendendo ainda menos do que antes do "esclarecimento", tentei bravamente salvar a minha honra com meu mecanismo preferido: o humor. E assim foi meu e-mail de resposta:

“P.,

Obrigado pelo cuidado, consideração e respeito.

Hoje estou muito dramático mesmo, até porque estou sem entender nada desde ontem às 19:12 quando recebi seu torpedo.

Na verdade o que você está me contando era uma das 14.986 hipóteses que eu contemplei, sendo as que eu considerei mais prováveis foram:

- você ia pegar carona em um disco voador que vai para Betelgeuse no domingo, e a festa era de despedida, e não de aniversário;
- você tinha se filiado a uma seita religiosa com suicídio coletivo marcado para a semana que vem;
- gravidez de quadrigêmeos;

O que a falta de informação não faz com as pessoas, hein?

G.”

Claro que não fui ao aniversário.

quarta-feira, 6 de janeiro de 2010

Carlos Guto

O Guto é o que gosta de dançar, adora Borges e Fernando Pessoa, e de vez em quando toma uns porres sozinho ouvindo tango. O Carlos é o que sempre procura estar no controle da situação, lê "The Economist", é seco e equilibrado. O Guto é de esquerda, libertário; o Carlos é meio de direita e acha que temos de cumprir o nosso papel social. O Guto é romântico e sofre por amor; o Carlos jurou que nunca vai casar de novo. O Guto gosta de literatura e cinema e está ensaiando escrever, é muito curioso e carinhoso; passa férias no interior do Goiás com a família e tem uma prima meio hiponga que mora em Brasília. O Carlos é sempre sério e compenetrado, e virou gerente; passa férias na Europa e tem uma prima empresária que mora na Barra da Tijuca. O Guto gosta de punk rock, salsa e reggae; o Carlos só ouve jazz e música clássica.

Experimento científico

Acho que fui abduzido em Pirenópolis e me implantaram um chip de bem-aventurança no meu cérebro. Eu pensei que esta dor de cabeça que estou desde a semana retrasada era aquela cachaça vagabunda que bebi na Rua do Lazer. Intuo agora que eu deva ser objeto de uma pesquisa científica alienígena para provar que um ser humano pessimista, amargo, inseguro e misantropo pode se transformar em uma pessoa otimista, sociável, doce e segura. Tenho lembranças meio vagas de um passeio interestelar perto de Betelgeuse, mas eu imaginei que viagem de ácido era assim mesmo.

Vamos aguardar o final do experimento; saberei que estará terminado quando minha dor de cabeça passar. Acho que vou ligar para o Moulder.

segunda-feira, 4 de janeiro de 2010

Citação do dia

"
Entre o homem e o amor
Há a mulher, 

Entre o homem e a mulher
Há um mundo,
Entre o homem e o mundo
Há um muro. 

"

sábado, 2 de janeiro de 2010

Virilidade

Sou eternamente encantado com os significados, sempre múltiplos, das palavras. Gosto especialmente de identificar semelhanças e diferenças nos significados das palavras nos idiomas francês, italiano, espanhol e português. Este exercício sempre foi, além de fonte de prazer, uma forma de aumentar minha compreensão do mundo, já que acredito que a linguagem molda o pensamento, e quanto mais amplo o vocabulário, com mais clareza se pensa e se entende o mundo. Veja que interessante uma das acepções do significado de "viril", segundo o Zingarelli:

Virile [latino virile, de viri ‘uomo’]
Che è proprio della o si addice alla persona forte, equilibrata e sicura di sé, consapevole del proprio ruolo e dei propri doveri e conscia delle proprie responsabilità.

(O que é próprio de ou é relacionado a pessoa forte, equilibrada e segura de si, conhecedora do seu próprio papel e dos próprios deveres, e consciente das suas próprias responsabilidades.)

Obviamente isto dá espaço a várias discussões, especialmente mulheres que se sentirão indignadas em se identificar com este significado, e ao mesmo tempo lembrar-se-ão de parceiros que nunca o cumpriram. Bem, só posso dizer a elas que escolham homens de verdade na próxima oportunidade.