Constatação de ontem

Certos intestinos têm personalidades muito fortes!

Instinto de sobrevivência emocional

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Sometimes you have to do something unforgivable, just to be able to go on living. 
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O novo lema dos médicos

De graça, nem injeção na testa.

Podium (v.1)

1º) Chocolate
2º) Humor 
3º) Tesão 

Slogan of the day

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Life is short. Have an affair.


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Piada do Dia

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho? Muito obrigado, eu sou diabético. Que tal um suco de laranja? Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético. Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga? Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.” Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo? Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo. Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!” Ela foi na cabine de comando e  reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta? Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego estáem suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo. E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!” Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu. E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais. Como?  Eu faço questão de dar.... Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

Citação do dia

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The voice in his head
never stopped for breath. 
It spoke of danger,
it warned of death. 
It shouted, "Hurry, pack up and flee!"
And all before his morning pee.


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Citação do dia

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Custa mais esquecer do que lembrar.
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Ventos de mudança

Quando esteve no Afeganistão, há 10 anos, a repórter Glória Maria constatou que as mulheres caminhavam sempre meio metro atrás dos seus maridos. Estando lá recentemente, ela observou que as mulheres passaram a caminhar à frente dos maridos, a pelo menos cinco metros de distância. Interessada na mudança, a jornalista rapidamente concluiu que importantes conquistas haviam ocorrido. Aproximou-se de uma mulher e disse, deslumbrada: 

- Que maravilha! Antigamente vocês caminhavam atrás de seus maridos, e agoram caminham à frente, gloriosas! Como vocês conquistaram esta vitória?

A mulher afegã respondeu:

- Foram as minas terrestres...

Agradecimentos a Jairo.

Amar é...

Agradecimentos a Gerson.

Auto-hipnose

A mulher chegou em casa e disse ao marido:

- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Eu estou curada!

- Você não tem mais dor de cabeça?!? - o marido perguntou, espantado.

A esposa respondeu:
- Minha amiga Solange me indicou um terapeuta. Ele me hipnotizou, e me orientou a ir pra frente do espelho, me olhar bem nos olhos, e repetir pra mim mesma: “Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça.” Eu fiz isso, e a dor de cabeça sumiu.

O marido disse:

- Que maravilha!

Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você anda meio desinteressado por sexo. Por que você não vai ao terapeuta, ver se ele te ajuda a ter mais interesse?

O homem concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois chegou em casa, tirou a roupa, arrastou a mulher pro quarto, colocou-a na cama, e disse:
- Não saia daí, ei já volto!

Ele foi ao banheiro, voltou, pulou na cama e fez amor com a mulher como nunca havia feito antes.

A mulher disse:

- Zé, foi maravilhoso!

Então o cara disse:

- Fique aí, eu não demoro!

Ele foi ao sanitário e voltou. A segunda vez foi ainda melhor do que a primeira.

A mulher sentou na cama, a cabeça girando, em êxtase.

O sujeito falou:

- Não fuja, eu volto já!

Curiosa, a mulher foi atrás do sujeito, em silêncio, sem que ele percebesse. Parada na porta do banheiro, viu o marido em frente ao espelho, dizendo:

- Não é minha esposa!

- Não é minha esposa!

- Não é minha esposa! 

- Não é minha esposa! 

- Não é minha esposa! 

- Não é minha esposa! 

- Não é minha esposa! 

- Não é minha esposa!

...

Agradecimentos a Marco.

Citação do dia

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Lembrar que eu logo vou estar morto é a ferramenta mais importante que eu já encontrei pra me ajudar a fazer grandes escolhas na vida. Porque quase tudo – toda a expectativa exterior, todo o orgulho, todo o medo de dificuldades ou falhas – estas coisas simplesmente somem em face da morte, deixando apenas o que é realmente importante. Lembrar que você vai morrer é a melhor maneira que eu conheço para evitar a armadilha de achar que você tem algo a perder. Você já está nu. Não há razão para não seguir seu coração.
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Steve Jobs

BANCO POPULAR DE ANGOLA

Agradecimentos a Gustavo.

Citação do dia

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O amor é (como) a gasolina da vida: custa caro, acaba rápido, e pode ser substituída pelo álcool.

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Agradecimentos a Nuno.

Constatação do dia

A felicidade é feita de pedaços de chocolate.

Classe

Poema do dia

Convivência sem brigas

A cidadezinha estava em festa. Um casal completava 50 anos de casados, sem ter tido uma briga sequer durante a sua longa convivência.

Na pequena casa do sítio onde vivia o casal, a repórter começou a entrevista.

- Dona Maria, meus parabéns, cinqüenta anos de casados, sem brigas. Me conta o seu segredo. Vocês nunca brigaram mesmo?

- Nunca. Tudo começou quando nós casamos. Nós viemos passar a lua de mel aqui neste sítio. Na manhã seguinte, nós acordamos e o Zé preparou a charrete para nós passearmos. Pegou uma burrinha que ele adorava e pôs a charrete nela. Aí nós começamos a passear, o Zé me mostrando as coisas. Dali a pouco a burra tropeçou e balançou a carroça. Ai Zé falou:


"- Um!"

- Nós andamos mais uma légua e a burra tropeçou novamente. Ai Zé falou:


"- Dois!!!"

- Uns cinco minutos depois, a burra voltou a tropeçar. Ai, Zé falou:


"- Três!!!!!"


- Em seguida ele pegou a espingarda e deu dois tiros na burrinha. A bichinha morreu na hora.

Eu fiquei indignada com aquilo, virei pra ele e disse:


- Zé, homem de Deus! Que barbaridade! Uma burrinha tão boazinha, e você faz uma coisa dessas!

Zé então olhou pra mim e disse:


" - Um!"

- Foi isso. Desde então a gente nunca brigou...

Cansaço feminino

Porque as mulheres sentem-se tão cansadas no final do dia:

Agradecimentos a Cecília.

Combustível de avião

Floro e Chico eram dois mecânicos de avião que trabalhavam no aeroporto do Galeão, no Rio de Janeiro. Cachaceiros de carteirinha, não perdiam a chance de derrubar umas e outras. Num fim de tarde, nada pra fazer, Chico disse:

-Tô seco pra tomar umas...

-Eu também, emendou o Floro.

Os dois foram até o vestiário, mas a garrafa no armário estava vazia. Nessa altura, a vontade aumentou e então Chico sugeriu:

- Que tal a gente experimentar combustível de avião?

E o Floro:

- Vamo lá, de repente esse troço é bom.

E os dois detonaram perto de um litro. No dia seguinte, ao acordar, Chico ficou surpreso, pois estava se sentindo bem, sem ressaca. Nisso o telefone tocou; era o Floro, que perguntou:

- Como você ta se sentindo?

- Tô inteirão. A coisa é boa pra cacete. Agora só tomo dela.

- É da boa mesmo, mas... me diga uma coisa... você já peidou hoje?

E o Floro:

- Não Por quê?

- Então se segura, porque eu tô ligando de Cuiabá!

Agradecimentos a Cecília.