Instinto de sobrevivência emocional

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Sometimes you have to do something unforgivable, just to be able to go on living. 
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Podium (v.1)

1º) Chocolate
2º) Humor 
3º) Tesão 

Slogan of the day

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Life is short. Have an affair.


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Piada do Dia

No meio de uma viagem, a aeromoça pergunta a um passageiro da 1ª classe: O senhor aceita um docinho? Muito obrigado, eu sou diabético. Que tal um suco de laranja? Não, laranja tem açúcar e eu sou diabético. Depois de ter oferecido tudo e ele nada aceitar ela avacalha: E o que o senhor acha de uma pinga? Ele, sacando que ela estava curtindo com sua cara, respondeu: "Não, pinga vem da cana, cana tem açúcar e eu sou diabético.” Sendo assim, de que forma eu poderia atendê-lo para o senhor sair satisfeito de nosso vôo? Ele se ergue e fala no ouvido dela: Eu quero seu rabo. Ela, com a maior cara de espanto, responde: "Mas o senhor é um velho muito atrevido, safado, vou contar ao comandante e ele tomará uma atitude!” Ela foi na cabine de comando e  reclamou: Comandante, aquele senhor da poltrona 2 disse que queria meu rabo! E eu fui gentil com ele, ofereci-lhe tudo que havia para comer. E agora, o que faremos com aquele filho da puta? Bom, eu sugiro que você volte lá e dê seu rabo, afinal ele é o presidente desta companhia, é genioso e nosso emprego estáem suas mãos, ou, melhor dizendo, no seu rabo. E tanto o comandante como o co-piloto gritaram: "Confiamos em você!” Ela voltou cabisbaixa e disse para o velho: Senhor, vamos lá pro fundo do avião que eu lhe darei o que me pediu. E ele respondeu-lhe: Agora eu não quero mais. Como?  Eu faço questão de dar.... Agora é tarde. Você fez cú doce e eu sou diabético.

Pergunta do dia

Se as pessoas fossem completamente sinceras, o que diriam?

Engenhoso

Isaura foi batizar a a filhinha de um ano. Frei Alberto começou o interrogatório:
- Nome?
- Ambrosina.
- Nome da mãe?
- Isaura, esta que vos fala.
- Pai?
- …
- Ou diz o nome do pai, ou eu não batizo.
- Seu frei, já que o senhor insiste, lá vai: Padre Cirilo.
- Ôxente! Padre Cirilo largou a batina?
- Não, ele segurou com os dentes.

Agradecimentos a Dalvo.

Um mal-entendido

A filha de um advogado não aparecia em casa havia uns cinco anos. Na sua volta, o pai lhe deu a maior bronca:

- Onde você esteve durante esse tempo todo, desgraçada?!? Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Por que não telefonou? Você imagina como sua mãe tem sofrido por sua causa?!?

A garota, chorando:

- Pai.... eu virei prostituta...

- O QUÊ?!? Fora daqui! Sem-vergonha! Ordinária! Eu não quero te ver nunca mais!

- Tá bom, papai. Como o senhor quiser... na verdaade eu voltei apenas pra dar este casaco de pele e a escritura da minha mansão do Morumbi pra mamãe, e uma caderneta de poupança com 5 milhões pro Júnior, e pra você, paizinho, este Rolex de ouro puro, aquele BMW 0 km que está ali na porta, e um titulo de sócio vitalí­cio do Country Club. Eu também queria convidar vocês pra passar o reveilllon no meu iate, em Búzios, e...

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?

- Prostituta, papai.

- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha entendido "professora substituta"! Vem cá, dá um abraço no papai!

Um milagre, mas...

Agradecimentos a Jennifer.

Auto-hipnose

A mulher chegou em casa e disse ao marido:

- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Eu estou curada!

- Você não tem mais dor de cabeça?!? - o marido perguntou, espantado.

A esposa respondeu:
- Minha amiga Solange me indicou um terapeuta. Ele me hipnotizou, e me orientou a ir pra frente do espelho, me olhar bem nos olhos, e repetir pra mim mesma: “Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça.” Eu fiz isso, e a dor de cabeça sumiu.

O marido disse:

- Que maravilha!

Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você anda meio desinteressado por sexo. Por que você não vai ao terapeuta, ver se ele te ajuda a ter mais interesse?

O homem concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois chegou em casa, tirou a roupa, arrastou a mulher pro quarto, colocou-a na cama, e disse:
- Não saia daí, ei já volto!

Ele foi ao banheiro, voltou, pulou na cama e fez amor com a mulher como nunca havia feito antes.

A mulher disse:

- Zé, foi maravilhoso!

Então o cara disse:

- Fique aí, eu não demoro!

Ele foi ao sanitário e voltou. A segunda vez foi ainda melhor do que a primeira.

A mulher sentou na cama, a cabeça girando, em êxtase.

O sujeito falou:

- Não fuja, eu volto já!

Curiosa, a mulher foi atrás do sujeito, em silêncio, sem que ele percebesse. Parada na porta do banheiro, viu o marido em frente ao espelho, dizendo:

- Não é minha esposa!

- Não é minha esposa!

- Não é minha esposa! 

- Não é minha esposa! 

- Não é minha esposa! 

- Não é minha esposa! 

- Não é minha esposa! 

- Não é minha esposa!

...

Agradecimentos a Marco.

Relação e orgasmos

Agradecimentos a Mônica.

BANCO POPULAR DE ANGOLA

Agradecimentos a Gustavo.

Citação do dia

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Chifre é que nem consórcio: quando você menos espera, é contemplado!
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Agradecimentos a Cecília.

Poema do dia

Citação do dia

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Relacionamento não é aquela coisa colorida onde tudo se encaixa perfeitamente. O nome daquilo é LEGO.

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Agradecimentods a Deide.

Utilidade púbica - 2

Chama atenção a pouca idade das meninas, não?

Precipitou-se antecipadamente

Conta a lenda que...




Fernanda foi sozinha a uma festa na casa de um casal amigo em outra cidade, devendo retornar apenas no dia seguinte. O marido - Zeca - não a acompanhou, preferiu ver um jogo do seu time.

 No dia seguinte, em seu escritório, Zeca recebeu um e-mail de um amigo. Este dizia:

 "Você não imagina como a Fernanda se divertiu ontem. Segue uma foto."

Quando voltou para casa, Zeca não esperou que Fernanda falasse coisa alguma, e cobriu-a de porrada.

No outro dia, de volta ao escritório, Zeca recebeu um outro e-mail do mesmo amigo:

"No e-mail que te enviei antes inadvertidamente cortei parte da foto. Anexa segue a foto não-editada. Desculpe a minha falha."

Agradecimentos a Adriano.

Reflexão do dia

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De que adianta sermos gatas, se amamos os cachorros e eles correm atrás das galinhas?
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RMN de cabeça

Cabeça de um (im)paciente do sexo masculino, 18 anos de idade, acometido de polução noturna. Imagens obtidas por meio de ressonância magnética nuclear.

Agradecimentos a Adriano.

Adequação

Um cidadão maduro (e fora de forma) estava na academia, quando notou a presença de uma bela mulher que estava por perto. Ele então perguntou ao seu treinador:

- Qual é o aparelho que eu devo usar agora pra impressionar aquela coisinha linda?

O cara deu uma boa olhada pro tiozinho, e disse:

- Em seu lugar, eu usaria o caixa automático que fica no corredor de entrada.

Ottiti

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Há sempre um lado que pesa e outro lado que flutua.
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