Pergunta do dia

Se as pessoas fossem completamente sinceras, o que diriam?

Um empréstimo a Salim

O velho Salim chega ao banco e diz ao gerente:
- Eu quer fazer uma embréstimo.

Surpreso, o gerente pergunta:
- O senhor, seu Salim, querendo um empréstimo! De quanto?

- Uma real.

- Um real? Ah, isso eu mesmo empresto ao senhor!

- Não, não! Eu quer embrestado da banco mesmo!

- Bem, são 12% de juros, para 30 dias...

- Zem broblema! Vai dar uma real e doze zentavos. Onde eu assina?

- Um momento, seu Salim. O banco precisa de uma garantia! Sabe como é, são normas...

- Bode begar meu Mercedes zerinha que tá aí fora. Fica com banco até eu bagar a embréstimo. Ta bom azim?

- Feito!

Chegando em casa, Salim diz para Jamile:

- Bronto, nóis já bode viajar bra Turquia zem breogubazon. Conzegui dexar a Mercedes num garagem do Banco do Brasil bor 30 dias, e eu só vai bagar doze zentavos de estacionamento.

Engenhoso

Isaura foi batizar a a filhinha de um ano. Frei Alberto começou o interrogatório:
- Nome?
- Ambrosina.
- Nome da mãe?
- Isaura, esta que vos fala.
- Pai?
- …
- Ou diz o nome do pai, ou eu não batizo.
- Seu frei, já que o senhor insiste, lá vai: Padre Cirilo.
- Ôxente! Padre Cirilo largou a batina?
- Não, ele segurou com os dentes.

Agradecimentos a Dalvo.

Amar é...

Agradecimentos a Gerson.

Islamismo ou cristianismo?

Um mal-entendido

A filha de um advogado não aparecia em casa havia uns cinco anos. Na sua volta, o pai lhe deu a maior bronca:

- Onde você esteve durante esse tempo todo, desgraçada?!? Por que não escreveu sequer uma notinha dizendo como estava? Por que não telefonou? Você imagina como sua mãe tem sofrido por sua causa?!?

A garota, chorando:

- Pai.... eu virei prostituta...

- O QUÊ?!? Fora daqui! Sem-vergonha! Ordinária! Eu não quero te ver nunca mais!

- Tá bom, papai. Como o senhor quiser... na verdaade eu voltei apenas pra dar este casaco de pele e a escritura da minha mansão do Morumbi pra mamãe, e uma caderneta de poupança com 5 milhões pro Júnior, e pra você, paizinho, este Rolex de ouro puro, aquele BMW 0 km que está ali na porta, e um titulo de sócio vitalí­cio do Country Club. Eu também queria convidar vocês pra passar o reveilllon no meu iate, em Búzios, e...

- Filhinha, você disse que tinha virado o que, mesmo?

- Prostituta, papai.

- Aaaaahhh, booommmm! Que susto você me deu, menina!... Eu tinha entendido "professora substituta"! Vem cá, dá um abraço no papai!

Um milagre, mas...

Agradecimentos a Jennifer.

Auto-hipnose

A mulher chegou em casa e disse ao marido:

- Zé, lembra das enxaquecas que eu costumava ter toda vez que nós íamos fazer amor? Eu estou curada!

- Você não tem mais dor de cabeça?!? - o marido perguntou, espantado.

A esposa respondeu:
- Minha amiga Solange me indicou um terapeuta. Ele me hipnotizou, e me orientou a ir pra frente do espelho, me olhar bem nos olhos, e repetir pra mim mesma: “Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça. Não tenho mais dor de cabeça.” Eu fiz isso, e a dor de cabeça sumiu.

O marido disse:

- Que maravilha!

Então a esposa disse:
- Nos últimos anos você anda meio desinteressado por sexo. Por que você não vai ao terapeuta, ver se ele te ajuda a ter mais interesse?

O homem concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois chegou em casa, tirou a roupa, arrastou a mulher pro quarto, colocou-a na cama, e disse:
- Não saia daí, ei já volto!

Ele foi ao banheiro, voltou, pulou na cama e fez amor com a mulher como nunca havia feito antes.

A mulher disse:

- Zé, foi maravilhoso!

Então o cara disse:

- Fique aí, eu não demoro!

Ele foi ao sanitário e voltou. A segunda vez foi ainda melhor do que a primeira.

A mulher sentou na cama, a cabeça girando, em êxtase.

O sujeito falou:

- Não fuja, eu volto já!

Curiosa, a mulher foi atrás do sujeito, em silêncio, sem que ele percebesse. Parada na porta do banheiro, viu o marido em frente ao espelho, dizendo:

- Não é minha esposa!

- Não é minha esposa!

- Não é minha esposa! 

- Não é minha esposa! 

- Não é minha esposa! 

- Não é minha esposa! 

- Não é minha esposa! 

- Não é minha esposa!

...

Agradecimentos a Marco.

Relação e orgasmos

Agradecimentos a Mônica.

Reflexão do dia

Errar é materno.

Respeite os mais velhos!

      Foto "roubada" do blog de Gildemar.

Ciência

Novo paradigma, pessoas novas...

Note que a certa altura ela verifica se o dedo dela está funcionando!

Agradecimentos a Cris.

Citação do dia

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Lembrar que eu logo vou estar morto é a ferramenta mais importante que eu já encontrei pra me ajudar a fazer grandes escolhas na vida. Porque quase tudo – toda a expectativa exterior, todo o orgulho, todo o medo de dificuldades ou falhas – estas coisas simplesmente somem em face da morte, deixando apenas o que é realmente importante. Lembrar que você vai morrer é a melhor maneira que eu conheço para evitar a armadilha de achar que você tem algo a perder. Você já está nu. Não há razão para não seguir seu coração.
"

Steve Jobs

Explicando a crise de 2008

Genial. Pena que a crise já é outra.

Agradecimentos a Telinha.

BANCO POPULAR DE ANGOLA

Agradecimentos a Gustavo.

Você se garante?

Letrices

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O cê-cedilha é um cê cagão que fica se passando por ésse e nunca tem coragem de iniciar uma palavra.
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- Trema

Citação do dia

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O amor é (como) a gasolina da vida: custa caro, acaba rápido, e pode ser substituída pelo álcool.

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Agradecimentos a Nuno.

Constatação do dia

A felicidade é feita de pedaços de chocolate.

Citação do dia

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Chifre é que nem consórcio: quando você menos espera, é contemplado!
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Agradecimentos a Cecília.

QUINO pra hoje - 2

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TENEMOS HOMBRES DE PRINCIPIOS, LÁSTIMA QUE NUNCA LOS DEJEN PASAR DEL PRINCIPIO.


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Futurologia

Segundo Adriana, esta é Andrea "daqui a uns 50 anos".

Classe

Poema do dia

Convivência sem brigas

A cidadezinha estava em festa. Um casal completava 50 anos de casados, sem ter tido uma briga sequer durante a sua longa convivência.

Na pequena casa do sítio onde vivia o casal, a repórter começou a entrevista.

- Dona Maria, meus parabéns, cinqüenta anos de casados, sem brigas. Me conta o seu segredo. Vocês nunca brigaram mesmo?

- Nunca. Tudo começou quando nós casamos. Nós viemos passar a lua de mel aqui neste sítio. Na manhã seguinte, nós acordamos e o Zé preparou a charrete para nós passearmos. Pegou uma burrinha que ele adorava e pôs a charrete nela. Aí nós começamos a passear, o Zé me mostrando as coisas. Dali a pouco a burra tropeçou e balançou a carroça. Ai Zé falou:


"- Um!"

- Nós andamos mais uma légua e a burra tropeçou novamente. Ai Zé falou:


"- Dois!!!"

- Uns cinco minutos depois, a burra voltou a tropeçar. Ai, Zé falou:


"- Três!!!!!"


- Em seguida ele pegou a espingarda e deu dois tiros na burrinha. A bichinha morreu na hora.

Eu fiquei indignada com aquilo, virei pra ele e disse:


- Zé, homem de Deus! Que barbaridade! Uma burrinha tão boazinha, e você faz uma coisa dessas!

Zé então olhou pra mim e disse:


" - Um!"

- Foi isso. Desde então a gente nunca brigou...

Citação do dia

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Relacionamento não é aquela coisa colorida onde tudo se encaixa perfeitamente. O nome daquilo é LEGO.

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Agradecimentods a Deide.

QUINO pra hoje

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UNA COSA ES UN PAÍS INDEPENDIENTE Y OTRA UN PAÍS IN THE PENDIENTE.


"

Ave dançarina

Agradecimentos a Telinha.

Cansaço feminino

Porque as mulheres sentem-se tão cansadas no final do dia:

Agradecimentos a Cecília.