À Prova de Morte

Segue cópia de uma cartinha enviada por um amigo a algumas amigas dele.

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Menina,

Você que é uma mulher moderna, descolada, versão tropical do elenco "sex in the city" , não pode deixar de ver o filme do Tarantino que estréia na sala do MAM. É de 2007, antes de Bastardos Inglórios e depois de Kill Bill, mas só agora apareceu por aqui... coisas de periferia.

No filme também, as meninas moram na periferia do Texas e agitam na balada deitando e rolando prá cima dos manés. Elas dão corda pros caras, eles vão pagando a conta das bebidas e depois, o plano é se mandar pro sítio do pai de uma delas sem eles. Eles são de dar pena... o único plano deles é encher a cara delas prá ver se rola... tem um otário que chega prá uma gostosona com lábios de Angelina Jolie e pede a ela pelo menos um amasso no carro. Ela faz o famoso esfincter doce e topa com duas condições: são só seis minutos, quando ela falar prá parar é prá parar na hora e como está chovendo, ele não pode permitir que o cabelo dela molhe no trajeto até o carro! OK.

Mas ela estava meio triste, insatisfeita, parecia... Só aquele carinha tão previsível tinha se arrastado prá ela ... tava meio sem graça a hstória. mas... espere um momento... aquele sujeito estranho sentado ali no balcão, não era o tal que dirigia um carrão em alta velocidade? Não é tão jovem, podia ser até pai dela, mas ... tem uma coisa nele... algo meio assustador... ai que medo!!!

E não é que ele vem e se aproxima! Ah, ele não é um babaca igual os outros... sabe conversar, percebe que a coitada queria sentar no colinho do papai... e ... bingo! Ela faz uma maravilhosa perfomance erótica, assim, desinteressada, sem segundas intenções, trabalho de mulheres, brincadeira de criança... se esfrega toda no cara na frente de todo mundo. Normal , todo mundo é descolado, cada um mais poderoso que o outro, cada um com seus dotes, cada um com suas armas...

Fim de festa, vamos embora. Como planejado as meninas vão alegremente com seu carrinho para o sítio do papai, despacham os manés, e o nosso protagonista vai sozinho no seu carrão, aliás, não! aparece uma loirinha burra totalmente sem graça pedindo carona. É aí que o bicho pega.

O cara é dublê de cenas de carro no cinema, e o carro dele é todo preparado para bater sem machucar um dos ocupantes : o motorista. A cinderela é só a sobremesa antecipada. O cara mata ela com as pancadas do carro e vai atrás das outras prá fazer muuuuinto pior. Não vou contar os detalhes, mas olha, é revoltante o que ele faz com aquelas lindas meninas. O goleiro Bruno do flamengo é fichinha diante do sujeito.

Meninas, cuidado! Por via das dúvidas é bom cada uma resolver seu problema com o papai em casa primeiro antes de sair na rua assim sozinha. É muito perigoso. O cara é mau e descontrolado. Metódico, incisivo, planeja tudo préviamente e o pior, não tem pena de choro de mulher. Ou será que tem raiva de mulher? Agora fiquei na dúvida. Vai ver ele também tem lá seus problemas com a mamãe... dizem que esses caras que andam com carro muito potente fazendo barulho é prá compensar a falta de potência peniana. No roteiro, o delegado opina que ele teve orgasmos enquanto matava as meninas. Que fantástico hein! O ser humano é incrível...

Mas o filme não para por aí! Nosso herói escapa da condenação e vai para uma periferia ainda menor : Lebanon/Tenesee. Santo Deus, parece que tudo vai se repetir. Um grupo de meninas ainda mais lindas, igualmente descoladas, e o matador à solta, à espreita, fotografando, observando com binóculos, preparando o bote com seu carrão barulhento. Será que isso não vai ter fim nunca. Até quando esse facínora covarde vai matar mulheres inocentes impunemente? Precisamos fazer alguma coisa! Mas como?

Tudo parece caminhar para o desfecho previsível mas...

Dessa vez as meninas são mais preparadas. Se me entendem, tem duas, mais maduras que, (coincidência) trabalham de dublê em cenas de carro. Opa, são meio diferentes essas meninas, tem uma delas que anda armada. Isso não é coisa de macho? Não sei, agora fiquei tão confuso...

Aqui tenho que admitir, não tenho perfil de pedófilo, vocês sabem, mas no grupo tem uma mais jovem vestida com uma roupinha daquelas de torcida de time de futebol americano que faz o papel de burra no grupo. Sempre entende as piadas com um certo atraso, mas é tão lindinha... se pudesse eu também queria ensinar umas verdades prá ela, sabe, prá ver se amadurece logo...desculpe, cada coisa no seu tempo.

As meninas estão em um papo animado e descobrem que naquele sfincter mundi tem um cara vendendo um modelo de carro dos anos 70, com motor super potente e uma pintura branca igual ao de um filme famoso de época que elas adoram. Resolvem passar prá ver o carro. O plano é enganar o vendedor, pedir um test drive prá sentir a emoção de pilotar e devolver o cerro sem fechar o negócio. Mas como convencer o cara a permitir tamanha asneira? Muito fácil. Cada um trabalha com as armas que tem. Deixam a lolita com roupa de agitadora de torcida em garantia e vão as três passear no carrão.

Claro, nosso amigo está à espreita, incansável, indomável, incurável. Não tem jeito prá ele. Só capando! Opss desculpe, às vezes eu me deixo levar pelo senso comum e sei ser tão cruel com os homens... eu mesmo acho que ninguém merece isso. Há de haver uma solução mais humana...

Bem a brincadeira das meninas com o carro também me pareceu totalmente erótica. Uma delas pilota em alta velocidade e a outra deita em cima daquele maravilhoso motor 440 HP segurando com as mãos dois cintos presos na lateral das portas. Abre as pernas para a pista que parece penetrar por algum orifício em alta velocidade enquanto aquele motor vibra por baixo fazendo tremer as carnes do corpo. Olha. Fiquei com inveja dela. Que mulher é aquela! Como eu nunca pensei nisso antes? Se alguma de vocês dirigir prá mim com segurança acho que um dia eu pago esse mico. O prolema é que, no meu caso prá funcionar tenho que recorrer ao único orifício que Deus me deu, ficar de costas prá pista e esfregar o meu motor no capô do carro. Será que funciona? Não sei estou tão confuso agora! Mas olha ela estava louca, transida, parecia muito excitada até que ... quem aparece prá estragar a festa? Nosso herói (oppss) persegue, bate no fundo do carro empurra prá fora da estrada, faz miséria com essa mulher se agarrando no capô do carrão. É uma cena muito tensa, porque tudo faz crer que ela vai virar picadinho, mas não! Dessa vez é diferente! Elas conseguem, com muita perícia se livrar do perseguidor e nossa heroína (essa sim heroína) saca seu pau de fogo e mete bala no ombro do covarde. Covarde mesmo. Sabe o que ele faz quando toma um tirinho no ombro? Fala Ai! e sai correndo, fugindo das meninas! Fique decepcionado. Um homem daquele... será que tem fundamento a tal teoria do pau pequeno?

Bem as meninas não estão prá brincadeira. pegam um porrete de ferro no chão e vão atrás do desinfeliz prá se vingar. E olha, vou dizer, elas conseguem!!! Não conto os detalhes prá não estragar, mas elas fazem tudo que vocês queriam fazer e não fizeram até hoje por falta de oportunidade. É de arrasar. A platéia do cinema vai ao delírio, exatamente como na cena final de bastastos inglórios. Todos aqueles nazistas presos no cinema em chamas e nós (nós?) metendo bala neles! Não foi maravilhoso? Pois nesse filme vocês meninas, são as protagonistas do massacre! Já era tempo mesmo de de acabar com essa odiosa dominação masculina. Socos, pontapés, salto do sapato no pescoço. Porque só os homens podem fazer isso? Não é justo que as mulheres também façam? Isso sim é igualdade de gênero! Um mundo feliz onde todos e todas são iguais em oportunidade de trucidadar e ser trucidado(a). Como diz Tarantino, hoje em dia as platéias não aceitam mocinhos e mocinhas, precisamos de algo mais vibrante prá movimentar nosso corações em fúria. Será?

Bos sorte a todos e todas!

José.

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