Em ritmo de copa

BOTTLOG

Incluí em SITES INTERESSANTES o link BOTTLOG, após ter visto a caricatura de Cristiano Ronaldo, que Pedro me enviou.

Cristianu Runaldu

BOTTLOG

Zangelding?

Você sabe o que é Zangelding ?

A frase da Copa

Saber ou não saber, eis a questão...

A ironia é o primeiro indício que a consciência se tornou consciente. E a ironia atravessa dois estádios: o estádio marcado por Sócrates, quando disse "sei só que nada sei", e o estádio marcado por Sanches, quando disse "nem sei se nada sei".

Fernando Pessoa
Livro do Desassossego

Maradona e a vuvuzela

Origem da vuvuzela

Sopras?

Agradecimentos a RitA.

Animal Planet

Saramago morreu

Clique aqui pra ouvir um outro discurso. Vale a pena. Aliás: transcrevo um trecho, a seguir:

Cegos - o aprendiz pensou - estamos cegos. E sentou-se a escrever o ensaio sobre a cegueira, para recordar a quem o viesse a ler, que usamos perversamente a razão quando humilhamos a vida; que a dignidade do ser humano é todos os dias insultada pelos poderosos do nosso mundo; que a mentira universal tomou o lugar das verdades plurais; que o homem deixou de respeitar-se a si mesmo quando perdeu o respeito que devia ao seu semelhante. Depois, o aprendiz, como se tentasse exorcizar os monstros engendrados pela cegueira da razão, pôs-se a escrever a mais simples de todas as histórias: uma pessoa que vai à procura de outra pessoa. Apenas porque compreendeu que a vida não tem nada mais importante que pedir a um ser humano: procurar outra pessoa.

O livro chama-se "Todos os Nomes". Não-escritos, todos os nossos nomes estão lá. Os nomes dos vivos, e os nomes dos mortos. Termino: a voz que leu estas páginas quis ser o eco das vozes conjuntas das minhas personagens. Não tenho, a bem dizer, mais voz que a voz que elas tiveram. Perdoai-me se vos pareceu pouco, isto, que para mim é tudo. Muito obrigado.

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Pra ver vídeos a respeito de Saramago, clique aqui.

Ah! Paulo Coelho está bem de saúde.

Agradecimentos a Guilherme.

Trapalhada

O banzo corporativo

Se entendi corretamente, as inúmeras inquietudes em relação à convocação feita por Dunga, estão concentradas no fato de que ele optou pela mediocridade ao invés da criatividade. Elegeu a experiência, que já se mostrou eficaz no passado, em lugar da possibilidade de retorno mais expressivo, que somente indivíduos excepcionais podem trazer.

Há algum tempo atrás em um almoço com uma das boas cabeças pensantes do Brasil, discutíamos como o estresse e a pressão da vida corporativa está fazendo com que muitos executivos tomem uma atitude semelhante à do Dunga.

Indivíduos que 'valem o quanto pesam', passaram a concentrar-se excessivamente no operacional, deixando a estratégia em segundo plano, e, pior ainda, colocando totalmente de escanteio a possibilidade de arriscar algo novo e fazer realmente diferença.

Claro que me refiro ao risco calculado, quando eventualmente até modelos matemáticos minimizam a possibilidade de erro, porém, a maior referência continua a ser a experiência e, sobretudo, o talento de profissionais de primeira linha. Ainda assim, em um mercado cada vez mais exigente, quem se arrisca a errar ?

Aos que estão resignados com a ‘Seleção do Dunga’ (sic) quero lembrar que mesmo ferramentas poderosas com o ‘six sigma’ não embutem em si garantia de 100% de acerto.

Quando deixamos de lado a possibilidade de correr riscos, optamos também por esquecer a nossa capacidade de superação, uma das forças mais poderosas que existem dentro do ser humano.

Durante seis anos tive a honra de servir à Coca-Cola Internacional e pude presenciar, ainda que parcialmente, a uma revolução em uma empresa que alguns anos antes havia cometido o que é intitulado por muitos como “o maior erro de marketing da história”.

Roberto Goizueta, o mesmo homem que bancou a ‘New Coke’, mostrou também como a superação é uma marca dos homens de talento e liderou a companhia por um período de crescimento e valorização sem precedentes.

Os críticos certamente dirão que sou um romântico falando de tempos que não voltam mais. Eu prefiro continuar acreditando que a possibilidade de sair do banzo corporativo, de ‘pensar fora da caixa’, de arriscar um pouco e de experimentar o novo é o que nos destaca como profissionais, e que nos torna homens mais completos

Fascinação

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O meu trabalho me fascina tanto, que chego a ficar horas parado, olhando pra ele, sem fazer porra nenhuma.

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Depois de fazer amor...

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Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens casados voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo, e 80% voltam pra casa.

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A localização explica.

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Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: você mora embaixo de um puteiro.

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Fotos, lembranças

Leave Me from Daros Films on Vimeo.

MERDA

(Nem o Aurélio definiu tão bem) A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir: 1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA? 2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA! 3) Como indicação geográfica 3: 17:00h - vou embora dessa MERDA. 4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA! 5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma! 6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA.  7) Como indicativo de MBA: Ele faz muita MERDA. 8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA! 9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né? 10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma! 11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por que você não vai a MERDA? 12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa?  13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele está na MERDA... 14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente! 15) Como indicador de admiração: Puta MERDA! 16) Como indicador de rejeição: Puta MERDA! 17) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é? 18) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre. 19) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA! 20) Como constatação científica dos resultados da alquimia: Tudo o que ele toca vira MERDA! 21) Como resultado aplicativo: Deu MERDA. 22) Como indicador de performance esportiva: O Flamengo não está jogando MERDA nenhuma!!! 23) Como constatação negativa: Que MERDA! 24) Como classificação literária: Êita textinho de MERDA!!! 25) Como indicativo de competência profissional: Esta empresa só faz MERDA! 26) Como situação de 'orgulho/metidez' : Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!' 27) Como indicativo de ocupação: Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Tabela da Copa 2010

Incluí em SITES INTERESSANTES o link Tabela da Copa 2010. Recomendável pra quem se interessa pela Copa do Mundo de Futebol 2010, e também pra quem acha que sabe desenhar interfaces com o usuário.

No interesse da população

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Projeto de lei prevê Viagra de graça em Parnamirim (RN)

GIULIANA MIRANDA
DE SÃO PAULO 

Projeto de lei de um vereador de Parnamirim (região metropolitana de Natal-RN) prevê Viagra de graça para pessoas com mais de 60 anos e renda de até três salários mínimos. 
Também presidente da Câmara, Rosano Taveira (PRB) propôs a medida em 12 de maio. Vinte dias depois, o projeto já foi aprovado nas comissões e deve ser votado na semana que vem. 
Segundo ele, a inspiração para o projeto veio de um pedido de um morador. 
"Fui parado na rua por um senhor que me pediu dinheiro para comprar remédio. Quando eu vi que era Viagra, comecei a pensar nas outras pessoas que também poderiam estar passando pelo problema", afirmou Taveira, 53, que garante ainda não estar precisando do medicamento. 
Para receber o benefício, o idoso precisa passar pela avaliação de um médico da rede pública municipal. Além do Viagra, o projeto tem outras opções de tratamento contra disfunção erétil: Sineldafil, Valdenatil e Tadalatil. 

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http://www1.folha.uol.com.br/cotidiano/740066-projeto-de-lei-preve-viagra-de-graca-em-parnamirim-rn.shtml

Agradecimentos a Cris

Na joalheria

O sujeito entra numa joalheria acompanhado de uma belíssima mulher e diz a ela que escolha a jóia que quiser.


Examina daqui, experimenta dali, uma, depois outra, e outra. Finalmente ela decide por um colar de ouro com diamantes e rubis. Preço: US$ 458 mil.

O homem saca um talão de cheques e começa a preencher.  Assina, destaca a folha, e, ao entregá-la ao vendedor, percebe a fisionomia constrangida e preocupada do rapaz.


O cliente toma a iniciativa:

- Vejo que você está pensando que o cheque pode não ter fundos. É natural, eu também desconfiaria, trata-se de uma soma considerável. Façamos o seguinte: hoje é sexta-feira, o banco já fechou. Você fica com o cheque e com a jóia. Na segunda-feira você vai ao banco, desconta o cheque, e manda entregar a jóia na casa dela. OK?

O vendedor concorda e, cheio de mesuras e agradecimentos, acompanha o casal até a saída, desejando-lhes um bom fim de semana.

Na segunda-feira, o vendedor liga para o cliente para dizer que, infelizmente - com certeza devido a algum equívoco do banco - o cheque foi devolvido.


A resposta vem da voz de um homem que parece estar sonolento:

- Sem problema, meu amigo. Pode rasgar o cheque. Eu já comi a mulher.

Jeito pra tudo

Um fazendeiro levou seu caminhão à oficina. Como não podia esperar, ele resolveu ir a pé de volta para sua fazenda. No caminho, parou na loja de ferragens e comprou um balde e um galão de tinta. Entrou no armazém e comprou dois frangos e um ganso vivos. Quando saiu do armazém, parou e ficou matutando sobre como levar as compras para casa.

Enquanto coçava a cabeça, apareceu uma velhinha que lhe disse estar perdida e lhe perguntou:
- Pode me explicar como chegar até a Estrada das Andorinhas, 1603?

Respondeu o fazendeiro:
- Bem, minha fazenda fica próxima a esse local. Eu a levaria até lá, mas ainda não resolvi como carregar tudo isto.

A velhinha sugeriu:
- Coloque o galão de tinta dentro do balde, carregue o balde em uma das mãos, um frango sob cada braço e o ganso na outra mão.

- Muito obrigado, - disse o homem - é uma boa idéia.

A seguir, partiram os dois para o destino.

No caminho, ele disse:
- Vamos cortar caminho e pegar este atalho, pois economizaremos muito tempo.

A velhinha olhou-o cautelosamente, e disse:
- Eu sou uma viúva solitária e não tenho marido para me defender. Como saberei se quando estivermos no atalho você não avançará em cima de mim e levantará minha saia pra transar comigo?

O fazendeiro disse:
- Impossível, estou carregando um balde, um galão de tinta, dois frangos e um ganso vivos. Como eu poderia fazer isso com tanta coisa nas mãos, sendo que se eu soltar as aves, elas fugirão?

A velhinha respondeu:
- Coloque o ganso no chão, ponha o balde invertido sobre ele, coloque o galão sobre o balde e eu seguro os frangos.

Realidade

Diálogo entreouvido

- Sabe, eu tinha uma namorada que era alcóolatra. E eu gostava muito dela!

- Puxa, é mesmo? Que barra! E porque, mesmo assim, você gostava tanto dela?

- Rapaz, meu pai também era alcóolatra: ela lembrava muito a minha infância...

A loira e o marinheiro

Uma loira gostosíssima estava prestes a se jogar do Elevador Lacerda, quando apareceu um marinheiro.

- Moça, não faça isso!!!

- Me deixe, moço! Minha vida é uma droga!!! Eu vou me jogar lá em baixo!

- Por favor não faça isso! Me ouça. Meu navio está de partida pra Europa hoje, daqui a pouco. Venha comigo! Chegando lá, se você ainda quiser se matar, eu não vou interferir.


A loira achou a proposta razoável, então acompanhou o marinheiro até o navio em que ele trabalhava. Lá chegando, ele acomodou-a num bote salva-vidas, onde ela viajaria clandestinamente.


Todas as noites ele trazia comida, água, às vezes um doce ou chocolate. A partir do terceiro dia, o sexo passou a fazer parte da rotina das visitas.


Ao fim da segunda semana, durante uma inspeção de rotina, o comandante encontrou a moça. Sem saída, ela contou a verdade:


- Capitão, eu ia me matar, um dos seus marinheiros me fez desistir da idéia, me convenceu a ir pra Europa, me trouxe aqui pro navio. Todas as noites ele me traz comida e água, às vezes ele até me traz um chocolate! De uns dias pra cá, a gente tem feito amor. Eu te peço, capitão; por favor, me deixe chegar à Europa! Ainda falta muito?


O comandante:


- Moça... deixar eu até que deixava... mas este ferry-boat só vai até Itaparica.

Camiseta do mês

Camisetas ainda podem ser uma manifestação dos interesses estéticos e políticos de quem as usa. Mas confesso que camisetas com imagens não tem para mim o mesmo impacto que camisetas somente com texto. Gosto da palavra, da literatura, mais do que de imagens. Mas é difícil ver camisetas hoje em dia com textos inteligentes, que fogem do padrão sexo - piadinha infame.

Então é um prazer quando vejo textos inteligentes, engraçados e auto-depreciativos (me reconheço neles, quem sabe?).

Tem um que vi recentemente numa loja "descolada" de gente jovem na Inglaterra que para mim tem uma atualidade absurda; e é simplesmente genial de se usar, para quem tem coragem de saber rir de si mesmo.

Imagine você, minha amiga, passeando por aí, cheia de estilo e charme, vestindo uma camiseta preta com os seguintes dizeres em letras brancas:

"
                        CAREFULLY DISGUISED AS AN ADULT                             
".

Citação do dia

“
A receita para a ignorância perpétua é: Esteja satisfeito com as suas opiniões, e contente com o seu conhecimento.
”

Casamento

O marido chega na cama e sussurra no ouvido da esposa:


"- Estou sem cueca..."


A mulher responde:


"- Amanhã eu lavo uma."

Domestic transformer

O apartamento tem menos de 31 metros quadrados.

Agradecimentos a Adriana.

Beba com moderação

“
O orifício circular conjugado, localizado na parte ínfero-lombar da região glútea de um individuo em avançado estado etílico, deixa de estar em consonância com os ditames referentes ao direito individual de propriedade.
”

Agradecimentos a Fernando.

Membros da Igreja Universal

Para assistir vídeos do Youtube, clique aqui.

Agradecimentos a Pedro.